我是那一年爱上文字的。

　　那一年，我仍是一个稚气的孩子，脑中的思想简单而又复杂。但我并不是一个爱好文字的人，因为那时我的文字过于幼稚，接近于苍白。而且我没有真正的接触过文字。文字对于我，只是一样可望而不可及的东西。

　　那一年，他突然之间出现在我的身边，却又忽然之间从我的身边消失。

　　他是我在网上认识的一个男孩，直到现在我还未曾了解他，就像他永远不会了解我一样。从我第一眼见到他的名字的时候，我就觉得与他之间会产生一些故事。于是，我们开始了网上一次又一次深刻的交谈，带着几许快乐，带着几许害怕。

　　日子一天一天的过，该是见面的时候了，只是我们真的害怕所谓的“见光死”。

　　见到他的时候，我只有一种心醉的感觉。

　　我望着他的眼，可以从他的眼中看到另一个自己。那个我才是我所要的我。再看他第二眼的时候，我的脑海中便留下了他。于是，睁眼闭眼之后，我看到的仍然是他。他带着与他的年龄并不符合的忧郁，淡淡的。他从我身边走过，回头留下他的微笑。

　　于是，我开始寻找一切有关他的消息。最让我吃惊的是，他爱好写作，可以算是一个文字少年吧！而我，对于文字，只有浅薄和无知。从他发表的那些作品中，我渐渐地能读懂他了。一个忧郁的孩子。他还有文字少年的孤独，而我又能做些什么呢？是用文字去安慰一个文字少年的孤独吗？可我却的确知道我是孤独的。然后，我开始喜欢文字。我开始用我稚嫩的文字去靠近他。于是，我与他之间慢慢地出现那种风花雪月的故事。只是，后来他对我说，这一切来得像风，去得像雨，希望若干年以后我们都还能记得彼此。他就从那一刻起，从我的眼前消失了，从我的身边离开了。然而，他却不知道，我已经一塌糊涂地爱上文字了。我离不开文字，就像鱼儿离不开水一样。可是，文字是种幻觉，会迷幻人的知觉。

　　每次，我总是重复着同样一件事情。用文字残忍地将自己一层层地撕裂，让别人去感受那种痛。然而我并不想那种怜悯，也不想换取别人的同情。那个伤口愈合了又受伤，受伤了又愈合，如此一次又一次地轮回着，那种痛差点击跨我的思想。而那样一种痛，又会有谁知道呢？我常用一颗支离破碎的心去看这个世界，我会觉得这世界复杂得让我窒息。我不适合这样的地方。我不知道什么地方才是我所想要到达的。我开始用文字来安抚受伤的心，自己的，或者别人的。我用那点仅存的，甚至有点过期的感受，让一颗颗受伤的心不再有伤痛。不知道那时的我，是否很伟大。

　　他们说文字少年都是敏感而又脆弱的，在那样一个漆黑的深夜里，我会像所有人那样在心里想着一个人。心中又常常是一种痛，只能用文字，也只有文字才能开脱我。我害怕见到那种只有自己才能看得懂的文字，字里行间又是一种痛。在我眼角滑下的泪，也只有文字能感觉得到。偶尔，我会很坚强，甚至可以不落下任何一滴眼泪。我也习惯了在我的文字中带有点点的忧郁色彩。虽然在这种年代这种文风是那样地泛滥，但我的文字仍是我的，任何人都不能改变的。几年之后，我能够成长，我的文字也能成长。

　　我不知道我是否是一个文字少年。我不知道我是怎样一个小孩。

　　我用我独特的文字治疗着别人看不到、更不能体会到的痛。我觉得只有文字才是最真实的，我甚至可以想象出每个文字的动作，那样的真实，在我的生命中来回跳动。我与文字的那种契机，让我刻骨铭心。文字破碎的美感，让我的呼吸变得困难，我窒息地爱着文字。

　　他早就从我的世界消失，然而文字却不会，文字已陪我走过了数个春夏秋冬，我离不开文字了，它曾给过我生命中的一些难忘与感动。我曾看到过的最绝望的一句话：我就是这么地热爱绝望。然后，我说，我就是这么绝望地爱着文字。