“不然呢”“你不会自己看吗”“你要这么想，那我也没办法”……面对爱你的人，你是不是也经常变成“反问小能手”？明明可以好好说话，却忍不住情绪翻涌、恶语伤人。
社交平台上，“为什么容易对家人发脾气”等话题总是引发热议。众多网友分享亲密关系中的“窒息时刻”，更让人感同身受。
这种坏脾气究竟因何而起？“亲密魔咒”又该怎么解？
一
很多人容易对亲近的人发脾气。无论是正话反说的揶揄、冷嘲热讽的打击，还是话里话外的烦躁、抱怨，总是伤人于无形。
有时是小题大做。检索一些平台关乎情感的帖子，柴米油盐引发的争吵占了一大半。情侣之间回消息不及时、东西用完不放回原位……每一桩每一件，都可能成为引爆情绪的导火索。
发脾气的人觉得“顺手的小事都做不好，还像话吗”？对方则不解“这点小事，至于吗”？关系双方，都站在了各自的情感立场上，各有各的委屈与不满。
有时是关心则乱。俗话说：“爱之深，责之切。”有些人觉得，正是因为希望对方能更好，自己才会关心、约束对方。然而，“以爱为名”的关心，有时也让人迷失方向。
一项调查显示，本是蕴含关怀与期待的话题，如学习成绩、身体健康、工作情况等却成了“家庭语言暴力”的重灾区。心里想着“我为你好”，但有时恨铁不成钢，开口就夹枪带棒，忘了循循善诱，将担忧与关怀都藏在了苛责里。
有时是故意冷落。如果一段关系里只有倾诉没有倾听，其中的无力感与杀伤力不亚于一声怒吼。“今天顺利吗”“还好”“吃得好吗”“还行”……热腾腾的分享只收到一个干巴巴的回复，不禁让人感受到一种难以言喻的无力感与孤独。
呆在一起相顾无言，情侣吐槽“感情淡了，没话说了”，父母感慨“孩子大了，没有共同话题了”。虽然同在一个屋檐下，却成了“熟悉的陌生人”，“温暖的港湾”变得不再温暖。
很多时候，坏脾气都被包裹在“一时冲动”和“并非故意”的面具下，但带来的后遗症却长久而深远。研究显示，59%的双相情感障碍患者曾在童年遭受过语言暴力。“多大点事情，玻璃心的人怎么长大的”“说两句而已，至于这么记仇吗”……亲人、朋友等的负面言论与消极情绪极易让人陷入长久的自我怀疑和抑郁。
当这种痛苦无法被消化时，有些人便从坏脾气的“受害者”变成“施暴者”，活成了“自己当初讨厌的样子”，甚至走向暴力。
二
逞一时之快却造成了长久的内耗，这种精准传输的坏脾气不仅让亲密关系常年“低气压”，也把生活过成了一地鸡毛。我们为何这么容易在挚友亲朋面前“破防”？
有人觉得，不是我想发脾气，是我爱的人总让我生气。在一段健康的关系里，每个人都希望情感能自由地表达，同时也能够得到相应的回应。但限于年龄、性别、成长环境等因素，人与人的悲欢往往并不相通。
比如，你要的“爱的象征”，ta可能认为是“智商税”；你甘之如饴的“舒适区”，可能撞上了对方“一点就着”的“敏感点”。我们希望别人能“更懂我”，但却把问题憋在心里，最后沟通失效，于是争吵、冷战就都来了。
有人觉得，保持好脾气太累了，只想释放一下。心理学上有一个“踢猫效应”，即负面情绪会沿着社会网络传递，没有“软柿子捏”的人只能踢一脚路边的小猫发泄情绪。这是一种典型的负面情绪迁移，反映在亲密关系中，就是我们常说的“窝里横”。
《围城》中方鸿渐曾经做过反省，“从前受了气，只好闷在心里……现在可不同了，对任何人发脾气，都不能够像对太太那样痛快”。生活中的“方鸿渐们”被同事阴阳、遭领导批评，为了维持表面和谐隐忍不发，但情绪不会消失，在亲密的人面前就会忍不住“爆炸”。
还有人觉得，“会哭的小孩有糖吃”，被偏爱的可以有恃无恐。当我们深爱一个人时，往往在他们面前感到最安全、最放松，自动“卸下”面具，甚至“退化”为任性的小孩。就像有些网友反省的那样，“我们对亲密的人发脾气，其实是一种聪明的任性——我们潜意识里知道对方爱自己”。
爱有时带来了可以肆意妄为的错觉，一些毫无顾忌的宣泄、脱口而出的诘难，背后依仗的是对方对自己的包容。比起把道理讲得通透，有的人更希望自己能得到别人无条件的接纳和认同，毫不顾忌这种无意识的“特权情绪”有时会伤害到对方。
三
人是感性动物，难免会有情绪波动。但是“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，任何一段亲密关系，都不该“以爱之名”随意发脾气，或是施加冷暴力。那么，到底如何对待这坏脾气，笔者有几句话想说说。
即使再亲密，也别活在“过度期待”里。大多数时候，我们对亲密之人发脾气，不是真的要伤害对方，而是期待更高质量的相处模式，想要遇见更好的ta。但是每个人都是独一无二的个体，并不能套进一个标准答案里。现实与理想的落差，让有的人陷入改造他人的执念中，“我为你好”“为什么这都做不到”等说辞才会脱口而出。
不如关掉滤镜、停止比较，无论是亲人、情侣还是朋友，都不要自以为是地去爱，把对方“捏”成你想要的模样。那是索取，不是爱。别让自己的情绪被对别人的期待所裹挟，从心里接受真实的对方，也直面真实的自己。最好的状态是尊重，并允许任何情况发生。
重视情绪，但别乱发脾气。张扬个性的时代，“拒绝精神内耗，有事直接发疯”之类的话语流行于互联网……光是念出来就自带爽感的句子受到不少“性情中人”的追捧。但事实上，任性宣泄情绪并不能真正解决问题。劝导别人时的理解，占了理时的谦让，面临冲突时的大度，都是一种更为成熟的处事方式。无论是职场人际还是亲密关系，个性不意味着锋芒毕露，表达也不意味着就要声嘶力竭。就算是亲密之人，也没有义务为你的坏情绪兜底。
当“情绪怪兽”来临时，避免坏脾气的堆积与发酵也很必要。试试去自然中看一场落日、吹一吹海风；或者去“GAP DAY”“Citywalk”一下，“冷却”情绪、释放压力。给自己充好电，才能以更好的状态面对爱你的人。
爱是本能，更是一门学问。没有万事合拍的夫妻，也没有一切完美的家庭。从独立的“你”和“我”变成“我们”，亲密关系中的不安与试探、原生家庭的分离与牵绊都是常事。出现问题时的一万句“都怪你”，不如一句“我们一起想办法”。
有人说：“爱情本来就没有多大涵义，全靠智慧和道德生化出伟美的景观。”不要动不动就争对错、谈三观，在彼此迁就与退让中，把真实的情感与需求传达给对方，免去坏情绪的放大与迁移，才可能找到爱的“最优解”。
越来越快的生活节奏催着我们不断向前，但别忘了停下来，看看爱你的人。越是亲近的人，越要仔细对待。我们要表达爱，也要学会爱。
或许，我们可以勇敢地脱去“愤怒”的情绪外衣，送上一个温暖的拥抱，不仅能温暖对方，也能浇灌“枯萎的自己”。
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