漫画 杨舒蕙 你不爱孩子我就不让看!!!!
昨天下午,临近钱塘江的上城区人民法院,外面春风和煦,阳光灿烂。
法院的诉调对接中心第一调解室,里面的气氛很紧张。一对年轻男女在接受调解,男方跟女方争取离婚后看望女儿的探望权。
吴生和郭雪(均为化名)是一对离异夫妻,去年5月份经法院判决后离婚。这已经是双方离婚后打的第三起诉讼官司了。
“她扬言要看孩子去法院看,而且不会让女儿知道有我这个爸爸的事实。”吴生起诉到法院说。
吴生要求明确自己的探望权行使时间和方式:在每周末其中一天早上9点把女儿送到自己家,探视时间24小时。除周末外,法定节假日、寒暑假一半的时间由他来带孩子。孩子的生日、他的和他父母的生日时,也要保证自己的探望权。
吴先生,看上去年轻帅气,背着阿迪达斯挎包,先坐到调解室里。
不一会儿,法官找来了郭女士,她身材高挑,带着一位阿姨进来。
调解员捏着案卷材料说:“这是第二次调解了,上一次你们没谈拢,我说大家先放一放,过一个好年,现在元宵节也过了,希望这次能开门红,双方调解成功!”
两人扭头避开对方,不说话。
调解员征询双方新意见。
“一个月四次肯定要的,去她们家探望的话不太现实!”吴答。
“出去可以,但一个月两次最多了,女儿还这么小……”郭雪眼泪汪汪地跟调解员说。
“不同意么好了,我们走程序!”吴先生把挎包一拎,起身来就要走。
“你慢一步走!”双方眼看又要争执,调解员请女方先出去,跟男方单独建议说,“要么一个月三天好了。”
“不行的,四次是我的底线,不能再少了。每次时间可以缩短,但次数肯定要保证。还有节假日一人一半时间。”吴先生说,“她的目的我早就知道了,就是想让女儿不要认我这个爸爸,她们好把孩子占为己有!”
吴说,他去前妻家想看女儿,对方怎么都不让他进去,还惊动了110。“我看自己孩子,她们这么弄起来,你说是不是跟交易一样?”吴摇头说。
调解员又把郭雪请进来单独调解。
“孩子这么小,我怎么放心呢?他连孩子的面都没见过,跟陌生人一样,万一我女儿被他弄丢了怎么办?我只有这么一个女儿啊!”说着,郭雪又泪如雨下。
郭雪的阿姨解释说,家里人从来都不反对他去看女儿:“他不和郭雪打招呼就到她家,她家的门锁换了。”
“以前给过他钥匙,我们离婚了,换过门锁不是很正常嘛?”郭说。
“当初离婚,我问过他要不要孩子,他刚开始说要的,后来他去问了他妈妈,就说不要了……我真的很伤心,他不爱女儿!”
小郭咬牢了不答应三次。
……
几轮调解后,调解员宣布新方案:现阶段每月三次;读小学后,每月两次,每次两天一夜;寒假10天,暑假20天。
小吴问法官:平时一个月三次,那节假日呢?这么说都没节假日了?
法官说,节假日难以单独规定,姑且不论。
郭雪点头同意。
小吴脸色顿变,起身拿起包大声说:“走程序!法庭上见!”
听到这话,小郭突然端起调解桌上的盆栽,往小吴头上就砸。
小吴慌乱中避了下:“这是什么地方?你看看这是什么地方!”说罢,他转身离去。
“我真是对他恨之入骨了!”小郭愤怒地朝着小吴远去的身影说。
第二次调解失败。
“婴儿这么小父母就离婚,这对婴儿来讲是不幸的。现在他们抢着要小孩,婴儿的不幸又被放大了!”浙江省妇女理论研究会理事、“何钧心理咨询工作室”主任何钧老师说,她要替不会说话的婴儿“发声”,认为爸妈完全忽视了婴儿本体的存在,而婴儿不是被离婚父母双方争夺的物品。
“如果父母对小孩都是真爱,那么孩子就不应该是筹码。这事情里,小郭对前夫有不能释怀的仇恨,而小吴对探望权的让步也还不够。”
何老师说,看似双方都很爱孩子,但如果双方都不能调节好关系,将来孩子越长越大,就会成为争夺的更大筹码——今天你去幼儿园抢,明天他去家里闹。到了男方家里教ABC,到了女方那里教甲乙丙丁,最后小孩的成长是分裂的,她会人格分裂!你说可怕不可怕?都以为自己对孩子好呢!
何老师说,离异双方首先要以平和心态来看待婚姻的解体,不般配的婚姻结束,本身未必是坏事。父母也要成长。夫妻感情不好而分开,那么静下心来,一切就要以孩子的利益为第一考虑对象了,什么是对孩子好。如果你俩都各不想让,是成全自己的任性?还是想成全孩子的健康成长呢?
如果随着婴儿的成长,父母能最终复合,这是我们最愿意看到的结果了。
案例
杭州有对离异夫妻
坚持每年一起给孩子过生日
杭州有对夫妻,在20年前离异。当时,他们的儿子才六七岁,孩子被母亲继续抚养。
婚姻的破碎没有让孩子因此少了家庭的阳光,他们坚持在孩子面前放下一切恩怨。比如,每年孩子生日时,母亲都要带上儿子,和前夫聚到一起,全家庆祝,你丝毫看不出来这是一个离异家庭。
“我想的是他需要什么,而不是我需要什么。孩子需要父母,血浓于水。谁也没权利剥夺别人拥有父母的权利。在孩子面前,我们相敬如宾。”这位妈妈说,“拒绝父亲,的确能够在某种程度上伤害对方,但也是以孩子受到更大更长远的伤害为代价的,想想这笔生意合不合算?”
这位妈妈说,如果压根儿就是拿孩子作为武器报复对方,那就只能说,孩子很可怜,被不爱他的一方占有。“我一直注意建立父亲在孩子心中的存在感和良好形象,减少或消灭缺憾抱怨等负面情绪,以尽可能让孩子拥有乐观的生活态度。”
微博热议
成全孩子
从内心来说,我敢肯定,这对离婚夫妻的纠纷没完没了,不只是探望权谈崩了要“法庭见”,男方还撂下话说,除了正在打的三个官司,还有几个官司好打呢。
这么一来,婚姻解体后,变成了无穷无尽的官司了,累啊!
在一个离异家庭里,一方想尽一切办法,要让孩子罩在玻璃瓶里,与另一方隔绝,甚至是灌输无穷无尽的“仇恨值”,这样就是对孩子好吗?
记得前阵子看过一部电影,故事中也涉及离异双方的探视权。电影里,仍旧单身的前夫(男主角),每周末去已经再婚的前妻家接儿子,不仅前妻对他相敬如宾,前妻的现任丈夫对男主角也是彬彬有礼。每次上车前,继父还叮嘱孩子在爸爸家玩得开心。
这部电影很温馨。如果说电影有虚构成分,我们采访到的夫妻离异后坚持每年在孩子生日时陪孩子吃饭的故事,绝对是榜样。
离婚是大人间的创伤,孩子是无辜的。不要把自己的仇恨强加给还没有独立判断能力的孩子。
什么是真正对孩子好?不管你眼中的对方有多不完美,至少让孩子觉得,在他的世界里,爸爸和妈妈都是十分爱他的,都会对他好,不管他和谁生活在一起。让孩子在爱中成长吧。
成全对方的渴望,也是成全孩子对爱的渴望,从某种意义上说,对自己又何尝不是一种解脱?(杭州日报)
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